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12/04/2007 16:32
COMO AVALIAR UM HOMEM
mto boa!!!
Fase 1 - Presentes que gosta de ganhar:
A - Uma garrafa de cachaça ou whisky - 'O CARA'
B - Uma peça de roupa - FINO
C - Doces, bombons etc. - MEIO VIADO
D - Flores, velas aromáticas ou coisas delicadas - VIADAÇO
Fase 2 - Uso de cremes e bronzeadores:
A - Não usa - MACHO
B - Usa um pouco no verão - FRESCO
C - Usa bastante no verão - BICHINHA
D - Usa bastante o ano todo - BICHA TOTAL
Fase 3 - Tratamento dos animais de estimação:
A - Seu cão vive no quintal e come restos de comida - VARÃO
B - Seu cão vive dentro de casa, come ração especial - DELICADO
C - Ele acaricia muito o cão e dorme na sua própria cama - BICHA-TOTAL
D - Possui gato - SANTA
Fase 4 - Tratamento das plantas:
A - Se alimenta de algumas delas - RAMBO
B - Tem algumas plantas no quintal que não são regadas - MACHO
C - Cuida das plantas e dos arbustos - FLORZINHA
D - Rega, poda e conversa com flores de seu jardim -
BICHINHA-PURPURINADA
Fase 5 - Uso do espelho:
A - Não usa - VIKING
B - Usa somente para fazer barba e pentear cabelo - VAIDOSO
C - Admira sua pele e observa seus músculos - GAY
D - Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum - LOUCA DESATADA
E - Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem - TRAVESTI
Fase 6 - Penteado:
A - Não se penteia - PORTEIRO DE BOATE
B - Penteia-se depois do banho - HOMEM
C - Penteia-se várias vezes ao dia - FRESCO
D - Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo - BICHA
E - Penteia os outros e dá conselhos de penteados - BICHA LOUCA
Fase 7 - Limpeza da casa:
A - Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos - ANIMAL
B - Varre quando o pó cobre o chão - MACHO
C - Limpa com água e detergente - FRESCO
D - Limpa com água, detergente e aromatizante - MARIPOSA
E - Usa aspirador de pó - BORBOLETA
Fase 8 - Esportes preferidos:
A - Futebol, lutas, automobilismo - MARINER
B - Tênis, boliche, voleibol - TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
C - Aeróbica, spinning - LOUCA
D - Os mesmos anteriores, mas usando short de lycra - DOIDIVANA
Fase 9 - Comidas preferidas:
A - Capivara, javali, grandes animais assados, comida apimentada -
CONAN
B - Peixe e salada para não engordar - ESTRANHO
C - Sanduíches integrais, consomées - FRESCO
D - Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor - BICHA
Fase 10 - Bebidas preferidas:
A - Cachaça, cerveja, whisky - MECÂNICO
B - Vinho, vodka - HOMEM
C - Caipifruta, frozen - MEIO GAY
D - Sucos de frutas comuns e licores muito doces sem álcool - FRUTINHA
E - Suco de açaí e outras frutas exóticas, como carambola e cupuaçu com
adoçante
- TOTALMENTE GAY
Fase 11 - Higiene pessoal:
A - Toma banho em 5 minutos, usa sabão em barra e lava suas cuecas -
LEGIONÁRIO
B - Toma banho rápido, usa xampu, mas nem encosta no fiofó - VARÃO
C - Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido - TENDÊNCIAS GAYS
OCULTAS
D - Toma banho com sais e espuma na banheira - VIADÃO ASSUMIDO
Fase 12 - Cerveja:
A - Gelada e em grandes quantidades - MACHO DE CARTEIRINHA
B - Só uma para matar a sede no calor - BICHICE SOB CONTROLE
C - Com limão e sal - BICHA
D - Sem álcool - BIBA SAOPAULINA!!!!
enviada por †AnA†
12/04/2007 16:29
CORNO REGIONAL
TRAIÇÃO DO HOMEM BRASILEIRO CONFORME A REGIÃO:
- O PAULISTA - Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.
- O CARIOCA - Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a eles e se diverte.
- O MINEIRO - Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.
- O GAÚCHO - Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher fica com o marmanjo só pra ele.
- O PARAIBANO - Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
- O GOIANO - Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
- O PERNAMBUCANO - Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar um frevo em Olinda.
- O BRASILIENSE - Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
- O CURITIBANO - Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.
- O CEARENSE - Quando pega a mulher com outro na cama, agradece Deus, pois vê que não é só ele que pega mulher feia.
- O BAIANO - Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc., dá um trabaaaaaaaalho, dá uma canseeeeeeeeira, dá um sooooooooooooooo.... meu pai!
enviada por †AnA†
12/04/2007 16:28
EXIGÊNCIAS FEMININAS
Uma mulher madura
Quando tinha 15 anos, esperava um dia ter um namorado... Seria bom se fosse alegre e amigo...
Quando tinha 18 anos, encontrei esse garoto e namoramos; ele era meu amigo, mas não tinha paixão por mim.
Então percebi que precisava de um homem apaixonado, com vontade de viver, que se emocionasse...
Na faculdade, saía com um cara apaixonado, mas era emocional demais.
Tudo era terrível, era o rei dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava suicidar-se. Descobri então, que
precisava de um rapaz estável.
Quando tinha 25 anos encontrei um homem bem estável, sabia o que queria da vida;
Mas era muito chato: queria sempre as mesmas coisas - dormir no mesmo lado da cama, feira no sábado e cinema
no domingo. Era totalmente previsível e nunca nada o excitava. A vida tornou-se tão monótona que decidi que
precisava de um homem mais excitante.
Aos 30, encontrei um tudo de bom, brilhante, bonito, falante excitante, mas não consegui acompanhá-lo.
Ele ia de um lado para o outro, sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas, paquerava com qualquer
uma e me fez sentir tão miserável, quanto feliz. No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro.
Decidi buscar um homem com alguma ambição para com ele construir uma vida segura.
Procurei bastante, incansavelmente...
Mais tarde, encontrei um homem inteligente, ambicioso e com os pés no chão. Apartamento próprio, casa na
praia, carro importado...Solteiro e sem rolos! Pensei logo em casar com ele. Mas era tão ambicioso que me
trocou por uma herdeira...
Hoje, depois de tudo isso, gosto de homens com pinto duro... E só!
Nada como a simplicidade.
enviada por †AnA†
12/04/2007 16:27
still alive!
NÍVEIS CULTURAIS
DOUTORADO
O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum Linneu, 1758, isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera, Linneu, 1758. No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.
MESTRADO
A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não
altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.
GRADUAÇÃO
O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.
ENSINO MÉDIO
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.
ENSINO FUNDAMENTAL
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.
SABEDORIA POPULAR
Rapadura é doce, mas não é mole, não!!!
enviada por †AnA†
20/12/2004 00:17
Lá
HAHAHAHHAHAHA
enviada por †AnA†
15/05/2004 15:31
Ae, foi a Zitona q mandou!
falar a verdade pode dar cadeia
FALAR A VERDADE TAMBÉM DÁ CADEIA
> > >
> > > O cara está preso na delegacia. O advogado comparece para libertá-lo e
> > > pergunta o que havia acontecido. O cliente preso, começa a explicar:
> > > - Bem, eu estava passando na rua e de repente vi um monte de gente
> > > correndo.
> > > Estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar a luz a um lindo
> > > menino. Então um PM se aproximou de mim e perguntou:
> > >
> > > - O que é isso?
> > >
> > > E eu respondi:
> > >
> > > - É a puta que pariu!
> >
enviada por †AnA†
28/03/2004 15:05
PENSA QUE...
Hahahahahah... A Fê 4 q me mandou... Mto da hora! Hahahah... Ai Ai...
> >1. Adriane Galisteu pensa que é Grace Kelly.
> >2. Maurício Mattar pensa que é Fábio Jr.
> >3. Fábio Jr. pensa que é Brad Pitt.
> >4. Brad Pitt pensa que é James Dean.
> >5. E, James Dean. bem, este já não pensa mais...
> >6. Ronnie Von pensa que é Ana Maria Braga.
> >7. Ana Maria Braga pensa que é Hebe Camargo.
> >8. Hebe pensa que é a Xuxa. (Pode crê!)
> >9. Xuxa não pensa , quem pensava era a Marlene...
> >10. Paulo Coelho pensa que é o Mago Merlin (hahaah)
> >11. Marta Suplicy pensa que é Hillary Clynton.
> >12. Nicea Pitta pensa que é Imelda Marcos.
> >13. Rosinha Garotinho pensa que é Eva Peron.
> >14. E Vera Loyola, simplesmente pensa que pensa...
> >15. Marília Gabriela pensa que é Bárbara Walters.
> >16. Chico Anísio pensa que faz graça. (HaHAHAH)
> >17. Miguel Falabela pensa que vai ser mãe.
> >18. Luciano Szafir pensa que é o pai...
> >19. Wanderley Luxemburgo pensa que é intelectual.
> >20. Gisele Bundchen, com toda aquela grana, pode pensar o
>que quiser...
> >21. A Sandy pensa que é atriz e que seu irmão é hétero.
> >22. Caetano pensa que é Deus.
> >23. Antônio Carlos Magalhães tem certeza...
> >24. E... Seu chefe pensa que você tá trabalhando...
> >25. O meu também...
enviada por †AnA†
12/02/2004 13:22
Parábola malufista
Em época de eleição, vejamos bem em quem votam hein!
Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem, decidiu dar-lhes duas virtudes.
Assim, aos suíços os fez organizados e respeitosos da lei; aos ingleses, corajosos e estudiosos; aos japoneses, trabalhadores e pacientes; aos italianos, alegres e românticos; aos franceses, cultos e gente fina.
Porém......
Quando chegou a vez dos brasileiros, mais especificamente dos paulistas, disse Ele ao anjo que escrevia em uma planilha:
"Esses vão ser inteligentes, honestos e malufistas".
Quando acabou de fazer o mundo, o anjo chamou-Lhe a atenção e questionou:
"- O Senhor deu a todos os povos do mundo duas virtudes, porém, aos paulistas deu-lhes três. Isso fará com que eles se sobressaiam sobre todos os outros povos do mundo".
"- É verdade!", disse Deus." - Está certo! Deveremos remediar isso!
Mas, como os dons de Deus não podem ser retomados, de agora em diante, os paulistas manterão essas três virtudes, mas nenhum deles poderá exercer mais de duas virtudes simultaneamente".
É por isso que, desde aquele momento, o paulista que é malufista e honesto não pode ser inteligente; o que é malufista e inteligente não pode ser honesto; e o que é inteligente e honesto não pode ser malufista".
enviada por †AnA†
12/02/2004 13:20
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! zupimpaaaaaaaaaa!
Os Números da Besta
666 - O número da Besta
667 - O vizinho da Besta
660 - O número aproximado da Besta
DCLXVI - O número da Besta em algarismos romanos
666,0000000 - O número da Besta em alta precisão
0,666 - O número da milibesta
666 ^(1) - O número da Besta imaginário
1010011010 - O número da Besta em binário
6, qual era os outros algarismos? - O número da Besta loira
(0666) - O DDD da Besta
00666-000 - O CEP da Besta
0900-666-0666 - O serviço de 0900 da Besta. Apenas R$ 6,66 por minuto
Lotus 6-6-6 - A Planilha de Cálculo da Besta
Win666 - O sistema operacional da Besta
Pentium 666 - O computador da Besta
R$ 665,95 - O preço da Besta
R$ 732,60 - O preço da Besta acrescido de 10% de gorjeta.
999 - A Besta de ponta cabeça
6,66 min - Tempo aproximado que você perdeu para ler esta besteira!
enviada por †AnA†
12/02/2004 13:17
Hahahahahahahah! Fodaaaa! Hahahahahahha!
CORES
> SABE QUAL O ESTADO BRASILEIRO MAIS COLORIDO??
> >
> >
> >É O RIO DE JANEIRO.
> >
> >O MAR É AZUL.
> >
> >O JARDIM BOTÂNICO É VERDE.
> >
> >A GOVERNADORA É ROSINHA.
> >
> >O COMANDO É VERMELHO.
> >
> >E A COISA TÁ PRETA.
>
enviada por †AnA†
12/02/2004 13:15
Nossaaaaaaaaaaaaaaaa foda d+++++++! Hahahahahah! Esse é especialmente dedicado pra Thais!
Querido Diário,
Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito.
Sinto-me de volta a adolescência, mas estou muito empolgada com tudo.
Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.
Primeiro dia de dieta.
Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.
Segundo dia de dieta.
Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa A cabeça doi um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.
Terceiro dia de dieta.
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite
Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.
Quarto dia de dieta.
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. J. comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti.
Anotação: Odeio J.
Quinto dia de dieta.
Juro por Deus que se eu vir mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a J. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.
Sexto dia de dieta.
Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um pedaço de brigadeiro...
Sétimo dia de dieta.
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda
mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha!
Anotação: Procurar outro médico.
Oitavo dia de dieta.
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.
Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, J. diz que é porque estou parecendo o Jack do Iluminado.
Nono dia de dieta.
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduiche de rocambole.
Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.
Décimo dia de dieta.
Eu odeio Gisele B.
Décimo primeiro dia de dieta.
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.
Décimo segundo dia de dieta.
Sopa.
Anotação: Nunca mais jogo poquer com o frango assado. Ele rouba.
Décimo terceiro dia de dieta.
A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado o médico sugeriu um psicologo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.
Décimo quarto dia de dieta.
O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.
Décimo quinto dia de dieta.
Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.
Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.
Décimo sexto dia.
Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce.
(Autora desconhecida)
enviada por †AnA†
12/02/2004 13:06
Masculino ou feminino?
QUAL DAS PALAVRAS ABAIXO É DO GÊNERO FEMININO, E POR QUÊ?
( ) BANDEIRA
( ) GALINHA
( ) DIRETORIA
( ) FARINHA
( ) MATEMÁTICA
Resposta abaixo...
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( ) BANDEIRA
Não é, porque tem pau.
( ) GALINHA
Não é, porque tem pinto.
( ) DIRETORIA
Não é, porque tem membro.
( ) FARINHA
Não é, porque tem saco.
(X) MATEMÁTICA
É matemática, oras...!!!!
E porquê?
Tem regras demais, muito complicada e ninguém entende...
enviada por †AnA†
23/08/2003 10:56
Nossa q foda!!!!!! leiam!!!!
PERGUNTAS DIFÍCEIS, MAS BOAS PARA REFLETIR...
1) Se você conhecesse uma mulher grávida, que já tinha
8 filhos, 2 dos quais eram surdos, os outros dois
cegos e um que era retardado, e ela tivesse sífilis, você
>recomendaria que ela fizesse um aborto?
Leia a próxima pergunta antes de descer para ver a resposta da primeira.
2) Está na hora de eleger um novo líder mundial, e o seu voto conta. Aqui estão os fatos sobre os três candidatos:
Candidato A - Está associado à políticos corruptos, e consulta com astrólogos. Já teve duas amantes. Fuma como uma chaminé e bebe de 8 a 10 martinis por dia.
Candidato B - Já foi despedido do emprego duas vezes, dorme até o meio-dia, usava ópio na universidade e bebe um quarto de uma garrafa de whisky todas as noites.
Candidato C - Ele é um herói de guerra condecorado.
É vegetariano, não fuma, bebe uma cerveja ocasionalmente e nunca teve nenhuma relação extra conjugal.
Qual destes candidatos você escolheria?
Escolha primeiro e vá descendo para ver as respostas.
Candidato A é Franklin D. Roosevelt.
Candidato B é Winston Churchill.
Candidato C é ADOLPH HITLER.
Ah! E a resposta para a pergunta do aborto: se você disse sim...
Acabou de matar BEETHOVEN!
Interessante, né? Faz a gente parar para pensar antes de julgar os outros.
Muitas pessoas que morrem merecem viver, porém muitas que vivem merecem morrer, você pode dar vida às pessoas? então não seja tão ávido a julgar pessoas à morte.
amadores fizeram a arca, profissionais o titanic
enviada por †AnA†
23/08/2003 10:54
Hahahhaahhaahhahahaahhqhahaahah palmas!!!! mtas palmas! hahahahhahaha
"O Brasil é um país geométrico ....
tem problemas angulares,
discutidos em mesas redondas,
por um monte de bestas quadradas."
enviada por †AnA†
23/08/2003 10:46
Errrrrrrrrrrrrrr
Preocupação Pós-operação
Antes da operação, o paciente, muito nervoso, faz uma bateria de perguntas ao médico:
- Doutor, depois da cirurgia eu vou poder desenhar?
- Claro que sim! Em poucos dias o senhor estará trabalhando normalmente!
Então o paciente abraça o médico e começa a beijá-lo.
- O que é isso, rapaz? - estranha o Doutor.
- O senhor é um anjo! - diz o paciente, empolgado - Vai me ensinar a desenhar e ainda por cima vai me arrumar um emprego!
enviada por †AnA†
23/08/2003 10:37
Hahahahahahahahahahahahahahahahahah td a v!!!!!
O que é a concorrência da tv aberta brasileira...
>Foi só o Sílvio Santos dizer que ia morrer que o Roberto
>Marinho morreu primeiro
enviada por †AnA†
31/07/2003 11:06
Errrrrrrrrrrrrrrrr q merrdaaaaaaaa
O sujeito estava jantando em um restaurante com a sua mulher e um casal de filhos quando, na hora de pedir a conta, ele disse ao garçom:
- Por favor, amigo... Embrulhe a carne que sobrou que nós vamos levar para o nosso cachorro!
E então os filhos começaram a gritar:
- Oba!!! O papai vai comprar um cachorro pra gente!
enviada por †AnA†
28/07/2003 11:37
Hahahhaahhaaha, putz, supimpa, parece eu! essas pessoas q viajam na maionese... hahahahaahaha
>
CRÔNICA DA LOUCURA
>Mario Prata
>
>O melhor da Terapia é ficar observando os meus colegas loucos. Existem
>dois tipos de loucos. O louco propriamente dito e o que cuida do louco:
>o analista, o terapeuta, o psicólogo e o psiquiatra.
>
>Sim, somente um louco pode se dispor a ouvir a loucura de seis ou sete
>outros loucos todos os dias, meses, anos. Se não era louco, ficou.
>
>Durante quarenta anos, passei longe deles. Pronto, acabei diante de um
>louco, contando as minhas loucuras acumuladas.
>
>Confesso, como louco confesso, que estou adorando estar louco semanal.
>O melhor da terapia é chegar antes, algumas minutos e ficar observando
>os meus colegas loucos na sala de espera.
>
>Onde faço a minha terapia é uma casa grande com oito loucos analistas.
>Portanto, a sala de espera sempre tem três ou quatro ali, ansiosos,
>pensando na loucura que vão dizer dali a pouco.
>
>Ninguém olha para ninguém. O silencio é uma loucura. E eu, como
>escritor, adoro observar pessoas, imaginar os nomes, a profissão,
>quantos filhos têm, se são rotarianos ou leoninos, corintianos ou
>palmeirenses. Acho que todo escritor gosta desse brinquedo,
>no mínimo, criativo.
>
>E a sala de espera de um "consultório médico", como diz a atendente
>absolutamente normal (apenas uma pessoa normal lê tanto Paulo Coelho
>como ela), é um prato cheio para um louco escritor como eu.
>
>Senão, vejamos:
>Na última quarta-feira, estávamos eu, um crioulinho muito bem vestido,
>um senhor de uns cinqüenta anos e uma velha gorda.
>
>Comecei, é claro, imediatamente a imaginar qual seria o problema de
>cada um deles?
>
>Não foi difícil, porque eu já partia do principio que todos eram
>loucos, como eu. Senão, não estariam ali, tão cabisbaixos e
>ensimesmados.
>
>O pretinho, por exemplo. Claro que a cor, num pais racista como o
>nosso, deve ter contribuído muito para leva-lo até aquela poltrona
>de vime.
>
>Deve gostar de uma branca, e os pais dela não aprovam o casamento,
>pensei. Ou será que não conseguiu entrar como sócio do "Harmonia
>do Samba"? Notei que o tênis estava um pouco velho. Problema de
>ascensão social, com certeza.
>O olhar dele era triste, cansado. Comecei a ficar com pena dele.
>Depois notei que ele trazia uma mala. Podia ser o corpo da namorada
>esquartejada lá dentro. Talvez apenas a cabeça. Devia ser um assassino,
>ou suicida, no mínimo. Podia ter também uma arma lá dentro.
>Podia ser perigoso. Afastei-me um pouco dele no sofá.
>Ele dava olhadas furtivas para dentro da mala assassina.
>
>E o senhor de terno preto, gravata, meias e sapatos também pretos?
>Como ele estava sofrendo, coitado. Ele disfarçava, mas notei que tinha
>um pequeno tique no olho esquerdo. Corno, na certa. E manso.
>Corno manso sempre tem tiques. Já notaram?
>Observo as mãos. Roía as unhas. Insegurança total, medo de viver.
>Filho drogado? Bem provável. Como era infeliz esse meu personagem.
>
>Uma hora tirou o lenço e eu já estava esperando as lágrimas quando ele
>assoou o nariz violentamente, interrompendo o Paulo Coelho da outra.
>
>Faltava um botão na camisa. Claro, abandonado pela esposa. Devia morar
>num flat, pagar caro, devia ter dívidas astronômicas. Homossexual? Acho
>que não.
>
>Ninguém beijaria um homem com um bigode daqueles. Tingido.
>Mas a melhor, a mais doida, era a louca gorda e baixinha. Que bunda
>imensa.
>
>Como sofria, meu Deus. Bastava olhar no rosto dela. Não devia fazer
>amor há mais de tr inta anos. Será que se masturbaria? Será que era
>esse o problema dela? Uma velha masturbadora? Não! Tirou um terço
>da bolsa e começou a rezar. Meu Deus, o caso é mais grave do que eu
>pensava. Estava no quinto cigarro em dez minutos. Tensa. Coitada.
>O que deve ser dos filhos dela?
>
>Acho que os filhos não comem a macarronada dela há dezenas e dezenas
>de domingos.
>Tinha cara também de quem mentia para o analista. Minha mãe rezaria
>uma Salve-Rainha por ela, se a conhecesse.
>
>Acabou o meu tempo. Tenho que ir conversar com o meu psicanalista.
>Conto para ele a minha "viagem" na sala de espera. Ele ri, ri muito,
>o meu psicanalista.:
>"- O Ditinho é o nosso office-boy. O de terno preto é representante de
>um laboratório multinacional de remédios lá no Ipiranga e passa aqui
>uma vez por mês com as novidades. E a gordinha é a Dona Dirce,
>a minha mãe. E você não vai ter alta tão cedo..."
>-------------------------------------------------------------------------
enviada por †AnA†
28/07/2003 11:06
Hahahahhahahaaha, PALMAS! PALMAS! Mto bom! hahahahahahahahhahah
Foi a Marilia q me mandou!
Teclando na internet...
Nosso amigo saradão, ainda está tentando arrumar alguém para traçar no fim de semana. Ele entra e sai de várias salas, procura daqui, fuça dali e acaba gostando de uma garota que, na sala "Quero macho agora" digitava sem parar: "Quero rola, quero rola, quero rola agoraa". O apelido da garota era MolhadinhaRJ. Vamos ao diálogo:
SaradaodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazêla.
MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente... Vc tc de onde?
SaradaodoRJ: De Ipanema, e vc?
MolhadinhaRJ: Mistério...
SaradaodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc.
MolhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é MolhadinhaRJ, o que vc esperava?
SaradaodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata?
MolhadinhaRJ: Mistério... sou uma mulher muito misteriosa.
SaradaodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios
MolhadinhaRJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares...
SaradaodoRJ: Como assim?
MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo?
SaradaodoRJ: Que que é isso?
MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas.
SaradaodoRJ: Lógico! Tem seda aí?
MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta?
SaradaodoRJ: Vc gosta de levar porrada?
MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara.
SaradaodoRJ: Então toma, sua puta
MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou gozar...
SaradaodoRJ: Toma, pá pá pá pá
MolhadinhaRJ: Pára, pára pelo amor de Deus, assim não
SaradaodoRJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria?
MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível.Parece tiro.
SaradaodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho, porra? Paf,soc, tum, pou!
MolhadinhaRJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual
SaradaodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada?
MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim "tô
batendo", sei lá
SaradaodoRJ: Tá, então toma sua puta, tô batendo
MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda
SaradaodoRJ: Cadela, vagabunda, toma, toma, tô batendo
MolhadinhaRJ: Ai, isso, vai, bate, me soca
SaradaodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu jitsu
MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos...
SaradaodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo
MolhadinhaRJ: Então me dá um mata-leão meu jiujiteiro, me joga no chão,me faz dar soquinho no tatame, meu totoso
SaradaodoRJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha!Tô
batendo!
MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me põe de quatro, tesudo!
SaradaodoRJ: Fica de quatro, vagaba. Geme, grita, goza! Sua puta!Tô
batendo!
MolhadinhaRJ: Quero que me meta...
SaradaodoRJ: Tô batendo.. digo, tô metendo...
MolhadinhaRJ: quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie em mim...
SaradaodoRJ: O q?
MolhadinhaRJ: É isso, mete, vai
SaradaodoRJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material?
MolhadinhaRJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo!
SaradaodoRJ: Bom, se é isso que vc quer... Pronto, tô metendo...
MolhadinhaRJ: Mete, mete ela todinha
SaradaodoRJ: Vc gosta disso?
MolhadinhaRJ: Sim, agora tira ela
SaradaodoRJ: Pronto
MolhadinhaRJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na vassoura e
metendo ela em mim...
SaradaodoRJ: Escuta aqui, vc é maluca?
MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai
SaradaodoRJ: Tá bom, tô metendo.
MolhadinhaRJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete...
SaradaodoRJ: Tô rebolando, metendo, botando, tá gostoso?
MolhadinhaRJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte...
SaradaodoRJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava?
MolhadinhaRJ: Não, pega seu pau e encosta no monitor...
SaradaodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do monitor e me esfregar todinha nele...
SaradaodoRJ: Mas é assim que se transa pela internet?
olhadinhaRJ: É assim que eu gosto... Vai, encosta e toca uma punheta pra mim
SaradaodoRJ: Mas eu vou esporrar meu computador todo
MolhadinhaRJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta...
SaradaodoRJ: Tá bom, eu estou com a cabecinha dele encostada no monitor
MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia
SaradaodoRJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado?
MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fdd d=se
SaradaodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar
SaradaodoRJ: Puta merda
MolhadinhaRJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
SaradaodoRJ: Gozou?
MolhadinhaRJ: Não, caí no chão
SaradaodoRJ: AHH, PUTAMERDAAAAAA! ESSA MULHER É DOIDA!
MolhadinhaRJ: Calma, meu jiujiteiro... ai, foi tão gostoso
SaradaodoRJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo?
MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos foder a noite inteira
SaradaodoRJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é?
MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes
SaradaodoRJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente
MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456
SaradaodoRJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse predio.Conhece a dona Célia?
MolhadinhaRJ: Renatinho?
SaradaodoRJ: VOVÓ?
enviada por †AnA†
05/07/2003 14:01
Haaahahhaahah gostaram do meu layout novo?
Viva o Harry Potter hahahahahahahaha
enviada por †AnA†
05/07/2003 13:25
Uma frase básica q a Marília mandou. Essa é boa! hahahahahaha
"Sexo não tem nada a ver com amor.
Tanto isso é verdade que o governo me fode há anos e eu não sou apaixonada por ele..... "
enviada por †AnA†
05/07/2003 13:23
A Marilia q me mando! hahahahhahaah dãr :-P
Isso é que dá não prestar atenção ao que se ouve...
Raul propôs casamento a sua noiva Joana. Mas antes de aceitar, ela pensou que seria prudente confessar ao seu noivo:
-Devido a um pequeno problema de infância eu tenho os seios do tamanho dos de uma menina de 10 anos de idade.
Ao confessar-lhe o seu segredo, ele simplesmente disse que não tinha nenhum problema, pois o amor que ele sentia por ela era tão grande que este pequeno detalhe não seria um grande problema.
Mas, já que estavam no tema das confissões, ele pensou que seria prudente também confessar-lhe um pequeno problema que ele tinha guardado por muitos anos.
Olhou-a bem no fundo dos olhos e disse:
- Joana, também tenho que te fazer uma confissão: eu tenho um pênis do tamanho de um recém-nascido, e espero que isso não seja nenhum problema.
Ela prontamente respondeu que isso tampouco seria um problema, pois ela o amava tanto que os dois encontrariam uma forma de dar a volta por cima.
Se casaram. E assim que chegaram ao local para a lua-de-mel, começaram com os amassos, e quando ela meteu sua mão por dentro da cueca, soltou um grito ensurdecedor e saiu correndo para fora do quarto.
Depois que Raul a alcançou perguntou o que a havia assustado tanto. E ela respondeu:
- Você mentiu para mim, me disse que tinha um pênis do tamanho de um recém-nascido!Ele disse:
- Sim, eu tenho um pênis do tamanho de um recém-nascido: Pesa 3Kg e tem 48cm de comprimento.
enviada por †AnA†
01/07/2003 10:54
Errrrrrrrrrrrr
Profissionais japoneses
>Takamassa Nomuro
>pedreiro
>
>Kotuka Oku Dokara
>proctologista
>
>Katano Okako
>gari
>
>Kawara Norio
>pescador
>
>Tanaka Traka
>cobrador de ônibus
>
>Fujiko Oro
>trombadinha
>
>Kurano Okoko
>psiquiatra
>
>Kijuro Burabo
>banqueiro
>
>Armando Oboro
>confeiteiro
>
>Takafuro Nokoko
>neurocirurgião
>
>Kutuka Kaguya
>acupunturista
>
>Dibuya Omiyo
>roceiro
>
>Hideo Orrabo
>homossexual
>
>Kaguya Nopano
>costureiro
>
>Kanota Nakama
>prostituta
>
>Fumiko Karo
>traficante
enviada por †AnA†
01/07/2003 10:50
Hahahahahahahahahahahahah fodaaaaaaaaaaaa hahahahahahahah
Concurso de frases
Foi lançado um concurso numa faculdade sobre a melhor frase referente ao seu curso. O vencedor ganharia uma verba para ajudar na formatura. O pessoal de Medicina lançou a seguinte frase:
"Ninguém conhece o corpo da mulher como nós".
Em seguida, o pessoal de Direito lançou a seguinte frase:
"De que adianta conhecer o corpo, se só nós sabemos fazer direito?"
O pessoal de Administraçao nao deixou para menos:
"Nao adianta conhecer o corpo, fazer Direito se nao souber Administrar o que tem!"
O pessoal de Administraçao já estava quase ganhando, quando apareceu a seguinte frase:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue! - Turma de Agronomia"
Acha q terminou por aí? Nem pensar...
Dai veio o pessoal da Publicidade e lançou esta:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois nao puder contar pra todo mundo?"
enviada por †AnA†
27/06/2003 22:57
Puta q pariu, q merda, q bostaaaaaaaaa
Coelhinho felpudo
O coelhinho felpudo estava fazendo seu cocô matinal e, quando olha para o lado, vê um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz:
Ei coelhinho, você nao se incomoda de ficar com seus pelinhos sujos de cocô?
O coelhinho respondeu:
- Nao, isso é normal.
Entao o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele.
MORAL DA HISTORIA:
Cuidado com as respostas precipitadas... Pense bem antes de responder!
enviada por †AnA†
27/06/2003 22:56
Er, er, errrrrrrrrrrrrrr
O Náufrago
Depois de um ano de trabalho duro, Vladmir saiu de férias e resolveu viajar em um caríssimo cruzeiro marítimo. Depois de duas semanas de viagem, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar, nadando até uma ilha deserta. Passada uma semana, todas as mulheres queriam transar com ele e, diante desse terrível problema, Vladmir resolveu fazer uma proposta:
- Cada dia da semana eu transo com uma de vocês!
Sem opção, as mulheres aceitaram a proposta. Na segunda-feira Vladmir transava com a Renata. Na terça com a Júlia. Na quinta com a Cláudia, na sexta com a Michelle e no sábado com a Patrícia. No domingo ele descansava porque ninguém é de ferro!
Depois de alguns meses nessa massacrante rotina, ele estava pescando e avistou um outro sujeito dentro de um pequeno barco, vindo em direção à ilha. Então ele pensou "Beleza! Agora eu vou poder dividir as mulheres com aquele cara! Vai sobrar mais tempo pra descansar!".
Depois de alguns instantes o sujeito chegou até a praia e Vladmir se apressou em ajudá-lo a descer do barco. Quando o novo visitante encostou na água deu um tremendo grito:
- Aaaaaaai, que horror!!! Que água mais gelada! Cruzes!!!
Vladmir, decepcionado, resmungou:
- Puta que o pariu... Lá se vai o meu domingo!!!
enviada por †AnA†
26/06/2003 22:01
Hahahahahahahahahah
APELO
Existem crianças que não têm culpa...muitas são obrigadas pelo pai a serem o que são!!! Este apelo é NACIONAL e Sério !!!
Caros Amigos,
Fiquei meio triste estes dias! Sou pai de familia, e resido em um apartamento. Ao chegar no meu ap. vi alguns garotos brincando no hall de entrada dos elevadores bem alegres. Logo percebi que havia apenas um que chorava no canto e estava excluído dos outros. Como tenho um bom coração e filhos, fui ver o que havia acontecido e perguntei a um dos meninos: - Por que aquela criança estava aos prantos e esquecida em um canto ? O que eu posso fazer para amenizar tamanho sofrimento ?
- Sabe o que é tio, é que estamos colecionando figurinhas do campeonato brasileiro, e infelizmente, ele é Palmeirense ! Não tive reação. Não pude fazer nada e fiquei imune a qualquer tentativa de consolo ao pobre menino. Diante desta situação que sacrifica tantos pobres garotos em todo Brasil, venho através desta realizar uma grande manifestação para que seja fabricado um álbum de figurinhas da segunda divisão do campeonato brasileiro. Vamos fazer um grande protesto para que sejam publicadas figurinhas com a história dos grandes times da segunda divisão como Caxias, São Raimundo, Palmeiras, CRB, entre outros "grandes times" e acabar com este sofrimento de muitas crianças de poder novamente participar das conversas e brincadeiras.
enviada por †AnA†
19/06/2003 11:53
Graçaaaaaa, kd vc graça??? Putaaaaaaaa merdaaaaaaaaaaaa
O casamento das tres filhas
Uma mae tinha 3 filhas. No dia do casamento de cada uma, ela pediu que cada filha mandasse uma carta contando como estava a sua vida sexual. A primeira a casar enviou a carta dois dias após o casamento. No papel, apenas uma palavra: "Coca-Cola".
Confusa a princípio, a mae finalmente viu num jornal um anúncio da Coca-Cola que dizia: "SATISFAÇAO ATÉ A ULTIMA GOTA".
E entao ficou feliz!
A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: "Marlboro".
Já escolada, a mae procurou um anúncio do cigarro Marlboro que dizia: "EXTRA LONGO, KING SIZE".
E entao ficou feliz!
Quando a terceira filha casou, a mae ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha, que só chegou 4 semanas depois.
Abriu o envelope e viu escrito: "VARIG".
Procurou freneticamente um anúncio da VARIG em todos os jornais que tinha em casa.
Finalmente achou um e desmaiou logo após lê-lo.
O anúncio dizia: "TRES VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NOS DOIS TRECHOS
enviada por †AnA†
19/06/2003 11:43
Errrrrrrrr :-P
Violência conjugal
A menina chega chorando na casa da mãe, que espantada pergunta:
- O que aconteceu, minha filha?
- O Tiago me bateu, mãe! Me deu uma surra! Uma semana de casamento e ele já me bateu...
Diz a mãe, surpresa:
- Ué! Mas eu pensei que o Tiago tivesse viajado!
- Eu também, mamãe...
enviada por †AnA†
19/06/2003 11:31
Tsc, tsc, tsc.... q merda..... ai ai
Castigo à curiosidade masculina...
Entrando no banheiro feminino
Um homem estava curioso para saber como funcionava o banheiro das mulheres.
Entrou no banheiro de um dos shoppings mais modernos do país, achou tudo muito bonito, sentou-se, fez o que precisava e notou que ao lado do "trono" haviam quatro botões: AM, SAQ, AT,e RAT.
Curioso, apertou o primeiro, AM, e recebeu um maravilhoso jato de Agua Morna nas partes baixas. Achou ótimo; pensou, "por isso que as mulheres demoram tanto no banheiro".
Apertou o segundo botão, SAQ, recebendo a Secagem de Ar Quente, um espetáculo.
Foi para o terceiro botão, AT, e recebeu uma pequena Almofada de Talco refrescante perfumado em toda a região, que maravilha!
Extasiado com tudo aquilo, apertou o quarto e último botão, o RAT.
Acordou numa cama todo amarrado, ao lado uma enfermeira, a quem ele pergunta:
- Onde estou, o que aconteceu ?
- E ela:
- Você esta num hospital, foi trazido pelos seguranças do Shopping depois de ter acionado o Removedor Automático de Tampax. Seu pinto esta ali,naquele vidrinho. Você pode levá-lo de lembrança quando tiver alta.
enviada por †AnA†
19/06/2003 11:17
Eca, eca, ecaaaaaaaaaaaaaa q nojoooooooooo!!!!! Ainda bem q eu nasci em 1986!!! Láááááá
>>Curiosidades da Idade Média
>>
>> Durante a idade média, a maioria se casava no mês de junho
>>(início do verão, para eles), porque, como tomavam o primeiro banho
>>do ano em maio, em junho o cheiro ainda estava mais ou menos
>>suportável.
>>
>> Entretanto, como já começavam a exalar alguns "odores", as
>>noivas tinham o costume de carregar buquês de flores junto ao
>>corpo, para disfarçar. Daí termos em maio o "mês das noivas" e a
>>origem do buquê explicadas.
>>
>> Os banhos eram tomados numa única tina, enorme, cheia de
>>água quente. O chefe da família tinha o privilégio do primeiro
>>banho na água limpa.
>>
>> Depois, sem trocar a água, vinham os outros homens da casa,
>>por ordem de idade, as mulheres, também por idade e, por fim, as
>>crianças. Os bebês eram os últimos a tomar banho.
>>
>> Quando chegava a vez deles, a água da tina já estava tão
>>suja que era possível perder um bebê lá dentro. É por isso que
>>existe a expressão em inglês "don't throw the baby out with the
>>bath water", ou seja, literalmente "não jogue fora o bebê junto com
>>a água do banho", que hoje usamos para os mais apressadinhos...
>>
>> Os telhados das casas não tinham forro e as madeiras que os
>>sustentavam eram o melhor lugar para os animais se aquecerem; cães,
>>gatos e outros animais de pequeno porte como ratos e besouros.
>>Quando chovia, começavam as goteiras e os animais pulavam para o
>>chão. Assim, a nossa expressão "está chovendo canivetes" tem o seu
>>equivalente em inglês em "it's raining cats and dogs".
>>
>> Para não sujar as camas, inventaram uma espécie de
>>cobertura, que se transformou no dossel.
>>
>> Aqueles que tinham dinheiro possuíam pratos de estanho.
>>Certos tipos de alimentos oxidavam o material, o que fazia com que
>>muita gente morresse envenenada - lembremo-nos que os hábitos
>>higiênicos da época não eram lá grande coisa...
>>
>> Isso acontecia freqüentemente com os tomates, que, sendo
>>ácidos, foram considerados, durante muito tempo,como venenosos.
>>
>> Os copos de estanho eram usados para beber cerveja ou
>>uísque. Essa combinação, às vezes, deixava o indivíduo "no chão"
>>(numa espécie de narcolepsia induzida pela bebida alcoólica e pelo
>>óxido de estanho). Alguém que passasse pela rua poderia pensar que
>>ele estava morto,
>> portanto recolhia o corpo e preparava o enterro. O corpo era
>>então colocado sobre a mesa da cozinha por alguns dias e a família
>>ficava em volta, em vigília, comendo, bebendo e esperando para ver
>>se o morto acordava ou não. Daí surgiu a vigília do caixão.
>>
>> A Inglaterra é um país pequeno, e nem sempre houve espaço
>>para enterrar todos os mortos. Então, os caixões eram abertos, os
>>ossos tirados e encaminhados ao ossário, e o túmulo era utilizado
>>para outro infeliz.
>>
>> Às vezes, ao abrir os caixões, percebiam que havia arranhões
>>nas tampas, do lado de dentro, o que indicava que aquele morto, na
>>verdade, tinha sido enterrado vivo. Assim, surgiu a idéia de, ao
>>fechar os caixões, amarrar uma tira no pulso do defunto, tira essa
>>que passava por um buraco no caixão e ficava amarrada num sino.
>>
>> Após o enterro, alguém ficava de plantão ao lado do túmulo
>>durante uns dias. Se o indivíduo acordasse, o movimento do braço
>>faria o sino tocar. Assim, ele seria "saved by the bell", ou "salvo
>>pelo gongo", como usamos hoje..."
>>
>>
enviada por †AnA†
19/06/2003 10:55
Aiiiii q merdaaaaaaaaaaaa
Sogro bebão
O cara estava bebendo cerveja e vendo TV na
sala, "vigiando" a filhinha
de 17 anos que namorava na varanda. Sono pegando,
cerveja fazendo efeito,
ouvido começa a coçar e o babaca começa a cutucar o
ouvido com um amendoim
(bêbado faz cada merda...), até que a casca do amendoim
quebra e o caroço
de amendoim entala no ouvido. O cara fica desesperado,
começa a tentar
tirar o amendoim com o dedo e empurra mais prá dentro!
Pega uma tampinha
de caneta Bic (manja, né? o clips da tampa...), e -
merda! - o amendoim
entrou mais ainda. Nisso o sujeito já estava louco,
gritando, chamando a
mulher, que veio correndo, apavorou e já queria levar o
maridão bêbado
para Hospital, o cara não queria - que mico! Sou um
cara de posição, não
posso me expôr
>ao ridículo, etc - a filha e o namorado (de 17
anos...) entram na sala
prá
>ver o que estava acontecendo. A filha: "pai, que é
isso! Que vergonha!"
O
>gaiato&nbs p;(namorado da filha): "Calma, que eu dou
um jeito! Quando
era
>escoteiro, eu que socorria os amigos!" O entalado,
que tava sem graça,
apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando
palpite, acabou
aceitando ajuda (deixa ele tentar, fulano, que pior não
pode ficar! É isso
ou ir para o Pronto Socorro). O sujeitinho mete dois
dedos no nariz do
marmanjo, e diz: "- fecha a boca e sopra pelo nariz com
bastante força!!"
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido? O
namoradinho sai todo
convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher,
encantada com o
eficientíssimo rapaz e diz pro maridão :
>
>" Viu que gracinha ???... Tão calmo , tão controlado
nas emergências...
O que será que ele vai ser ?!?!?! "
>
>E o maridão , cada vez mais puto, responde :
>
>" Pelo cheiro dos dedos , OU VAI SER NOSSO GENRO OU
MORRE !!!!!....
enviada por †AnA†
10/06/2003 13:28
Dãrrrrrrrrr
Tsc, tsc, tsc... Cada coisa q me aparece....
Foi a Nádia q me mandou.....
PARA QUEM GOSTA DE BEBER UM POUCO ALÉM DA CONTA
Segue abaixo um utilíssimo guia médico publicado na conce
ituada revista "Medical Care" para pessoas que bebem um p
ouquinho demais, digamos assim.
SINTOMAS CAUSADOS PELO EXCESSO DE BEBIDAS E SUAS SOLUÇÕES
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA..: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.CAUSA..: Você se mijou.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA..: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: Sua boca está cheia de bitucas de cigarro.
CAUSA 1: Você caiu de cara no chão.CAUSA 2: Você meteu a cara em um cinzeiro.
SOLUÇÃO: Recoloque seu corpo a 90 graus do solo, cuspa as bitucas
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA..: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA..: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.CAUSA..: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.CAUSA..: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA..: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta.
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA..: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de se fazer de palhaço.
SINTOMA: A discoteca se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA..: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: Uma fortíssima luz da discoteca está cegando osseus olhos.
CAUSA...: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA..: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que te leve para casa.
SINTOMA: Ao chegar em casa, seus três filhos e seu cônjuge não lhe saúdam.
CAUSA..: Você se enganou de apartamento.
SOLUÇÃO: Suba mais um andar e vá dormir na sua casa.
enviada por †AnA†
10/06/2003 13:16
Hahahahaahhahahahaahahhahahahahhahhah!
Quando eu te encontrar...
te levarei para a cama.
Te deixarei com uma enorme
sensação de cansaço...
Lentamente...
te farei sentir arrepios,
te farei suar...
profundamente.
Irás gemer...
até resmungar.
Te deixarei ofegante,
te tirarei o ar,
a tua cabeça latejará.
Da cama você
não conseguirá sair...
Quando terminar,
irei embora...
Com todo o meu amor...
Até à próxima. ..
Assinado:
A Gripe!
enviada por †AnA†
10/06/2003 13:10
Errrrr! Hahahahahaha
JAPONESES
A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
- Desce todo mundo! - ordena o policial.
- Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial.
E eles:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku
enviada por †AnA†
10/06/2003 13:06
Esse foi a Maíra da minha sala q mandou... Viagem na maionese animalll! Mto lokoooo
LEAIMMMMMM!!!!!!! ahhahahahhahaha da horaaaaaaaaa
TERMODINÂMICA DO INFERNO
>
> Pergunta feita pelo Professor Fernando, da FATEC - Faculdade de
> Tecnologia de São Paulo, em sua prova final do curso de maio de 1997.
Este professor é conhecido por fazer perguntas do tipo "Por que os
aviões voam?" em suas provas finais. Sua única questão na prova final de
maio de 1997 foi a seguinte:
>
> "O inferno é exotérmico ou endotérmico?
> Justifique sua resposta com base na Lei de Boyle ou em alguma variante
da mesma".
>
> O aluno Sérgio Fonseca escreveu o seguinte:
>
> "Primeiramente, postulamos que: se almas existem,
> então elas devem ter
> alguma massa. Se elas têm, então um conjunto de
> almas também tem massa.
> Então, a que taxa as almas estão se movendo para
> fora e a que taxa elas
> estão se movendo para dentro do inferno? Então
> podemos assumir
> seguramente que uma vez que uma alma entra no
> inferno ela nunca mais
> sai. Por isso não há almas saindo.
>
> Para as almas que entram no inferno, vamos dar
> uma olhada nas
> diferentes religiões que existem no mundo hoje em
> dia. Algumas dessas
> religiões pregam que se você não pertencer a
> elas, você vai para o
> inferno... Como há mais de uma religião desse
> tipo e as pessoas não
> possuem duas religiões, podemos projetar que
> todas as almas vão para o
> inferno. Com as
> taxas de natalidade e mortalidade do jeito que
> estão, podemos esperar
> um crescimento exponencial das almas no inferno.
> Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no
> inferno. A Lei de
> Boyle diz que para a temperatura e a pressão no
> inferno serem as
> mesmas, a relação entre a massa das almas e o
> volume do inferno deve ser constante. Existem então duas opções:
> 1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do
> que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no
inferno vão aumentar até ele explodir.
> 2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa
> maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão
> baixar até que o inferno se congele.
>
> Se nós aceitarmos o que a menina mais gostosa da
> FATEC me disse no primeiro ano: "só irei pra cama com você no dia
> que o inferno congelar". E levando-se em conta que ainda NÃO
> obtive sucesso na tentativa de ter relações sexuais com ela, então
> a opção 2 não é verdadeira. Por isso o inferno, infelizmente, é
exotérmico."
>
> O aluno Sérgio Fonseca tirou o único 10 na turma.
enviada por †AnA†
10/06/2003 13:03
Não é piada, mas é legal... E o pior é q é verdade!
> As mulheres resistem a uma cantada de cem homens, mas não cem cantadas de um homem só...
> H: - Oi.
> M: - Oi.
> H: - Eu estava te olhando de longe... Você vem sempre aqui?
> M: - Só quando eu estou com vontade de fazer xixi. Quem te deixou entrar no banheiro das mulheres?
> H: - Entrei escondido queria falar com você.
> M: - Não podia esperar eu terminar primeiro?
> H: - É que eu sou muito ansioso... Não é sempre que se encontra a mulher da nossa vida numa festa de formatura.
> M: - Mulher da vida de quem?
> H: - Da minha vida.
> M: - Que espécie de maluco é você?
> H: - O homem da sua vida!
> M: - Como é que é?
> H: - Sou o cara que nasceu pra casar e ter filhos com você.
> M: - Essa é a sua melhor cantada?
> H: - É sério... vamos conversar.
> M: - Quer fazer o favor de fechar essa porta? Eu ainda não terminei.
> H: - Desculpe. Um homem sabe quando avistou a mulher ideal. Geralmente ela é bonita, sexy, tem gostos refinados e inteligência suficiente para ignorar suas gracinhas. É fina, detesta vulgaridades.
> M: - Me deixa vomitar em paz?
> H: - Achei que você só estivesse apertada.
> M: - O que eu faço no banheiro não é da sua conta..
> H: - Eu me importo com você.
> M: - Socorro, tem um homem aqui dentro.
> H: - Psiuuuuu, não grita, eu só quero saber seu nome.
> M: - Eu to bêbada demais pra saber meu nome.
> H: - Também estou um pouco tonto, confesso. Viu como a gente combina?
> M: - Sai daqui e fecha essa porta antes que eu te jogue esse balde de lixo na cabeça.
> H: - Algumas pessoas passam a vida toda procurando por um amor perfeito. Alguém que te complete e ajude no que for preciso, faça companhia em todos os momentos.
> M: - Cara, como você é chato.
> H: - Melhorou?
> M: - Não acredito que você me assistiu fazendo aquilo.
> H: - Foi a coisa mais linda que eu já vi.
> M: - Acorda, seu idiota. Eu botei um pão de batata pra fora.
> H: - Eu também adoro pão de batata com tequila.
> M: - Espirrou em você, seu porco.
> H: - Eu não ligo. Seu vômito é o meu vômito.
> M: - O que eu fiz pra merecer um maluco desses atrás de mim?
> H: - Tem coisas que só o destino pode explicar.
> M: - De que planeta você veio? Larga do meu pé, chulé.
> H: - Só você não percebeu que isso tudo não foi por acaso.
> M: - Você me seguiu, eu pedi ajuda, ninguém te tirou do banheiro, eu te dei um banho de bolo de chocolate e cerveja.
> H: - Nosso primeiro encontro...
> M: - Nada disso é um encontro. Sai da minha frente.
> H: - Não posso abandonar a mulher da minha vida.
> M: - Que papo é esse? Deixa-me ver o que colocaram no seu whisky?
> H: - É sério, nunca ouviu falar nisso?
> M: - Whisky com bolinha alucinógena? É claro que sim. Nunca aceite o copo de um estranho.
> H: - Nós somos o casal ideal. Nascemos um pro outro. Sabe quais são as chances disso acontecer numa festa de formatura? Uma em cada 150 milhões.
> M: - Bem menores do que as chances de eu te dar uma porrada.
> H: - Você não faria isso com seu futuro marido.
> M: - Vamos do começo... Um: eu já tenho namorado. Dois: você não faz meu tipo. Três: isso não é uma festa de formatura. É a festa de 15 anos da Maria de Fátima. O segredo da relação perfeita está na identificação de sua alma gêmea. Geralmente ela é loira, alta e tem um piercing no nariz. Pode também não ser nada disso. Não importa. O grande lance é perceber se essa alma combina com a sua, tem gostos iguais, beijo bom e, de preferência,
> um cabelo sem gel.
> H: - Quer apostar que nós nascemos um pro outro?
> M: - Ridículo... vou ficar com peso na consciência.
> H: - Por que não tenta? Fala uma cor.
> M: - Preto.
> H: - A ausência de todas as cores... A minha preferida também.
> M: - Que bobagem.
> H: - Um filme.
> M: - "101 Dálmatas".
> H: - O mesmo que o meu... Quer prova mais definitiva?
> M: - Eu nunca vi esse filme na minha vida
> H: - Roubar não vale.
> M: - Que papinho mais furado... Se toca, eu não fui com a sua cara.
> H: - Última chance. Fala uma música.
> M: - Ai que saco... Qualquer uma do D aniel.
> H: - Daniel? Tem certeza?
> M: - Absoluta.
> H: - Então você tem razão... minha mulher ideal não gosta de música sertaneja.
> M: - É mesmo? E que som ela curte?
> H: - Rock, alguma coisa de Jazz... dependendo do dia, MPB.
> M: - O que tem de errado com Leandro e Leonardo, KLB, é o Tchan?
> H: - Nada, só não é mulher pra mim. De qualquer forma, foi um prazer. Todo mundo erra. Quem nunca pensou ter encontrado o grande amor e depois descobriu que ele roncava, tinha caspa e não era muito chegado a banho no inverno? Se fosse fácil não teria graça. O
> importante é não desanimar, e não foi dessa vez, partir pra outra. Tente declamar seu poema predileto em praça pública e espere alguém completá-lo. Se ninguém se manifestar, saia correndo. Podem ter chamado a polícia.
> M: - Espera.
> H: - O que foi?
> M: - Eu também gosto de MPB. Minha mãe ouve Chico Buarque o dia inteiro. Tecnicamente, se eu estou em casa, também ouço.
> H: - Não sei... Acho que foi um engano.
> M: - Como você pode saber?
> H: - Olhando bem... você é mais alta do que eu imaginava. A mulher da minha vida tem 1,60 de altura. Foi um prazer.
> M: - Espera, eu estou de salto. Olha só... fiquei mais baixa.
> H: - Você não tem nada a ver comigo.
> M: - Tenho sim.
> H: - Que interesse repentino pela minha pessoa... Até um minuto atrás você queria que eu fosse embora.
> M: - Também não sei o que me deu.
> H: - Você tomou do meu whisky, foi isso?
> M: - Não... quer dizer, não lembro.
> H: - Cadê seu namorado?
> M: - Está na minha frente, com uma coisa esquisita na camisa...
> H: - Que nojo... o que mais você comeu, hein?
> M: - Miojo, antes de sair de casa.
> H: - Eu não posso ser seu namorado, você já tem um.
> M: - Eu menti.
> H: - Só pra me dar o fora? Conseguiu. Tchau.
> M: - Volta aqui, meu amor. Pega uma vodka pra mim.
> H: - Sai de perto de mim, sua louca.
> M: - Só saio daqui casada.
> H: - Socorro.
> M: - Achei o homem da minha vida!!!
>
> (Veríssimo)
>
> LEMBREM DA FRASE:
> "O HOMEM GOSTA DO QUE VÊ E A MULHER GOSTA DO QUE OUVE"
>
>
>
enviada por †AnA†
09/06/2003 20:11
Hahahahahahahaahahahahahahaahahahhahahahaahahahahahhahahashahahaahahahahahahahahahahahahahahaahahah
A IMPORTÂNCIA DA COMUNICAÇÃO
DO PRESIDENTE PARA O DIRETOR
“Na próxima sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley estará passando por esta área.
Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reuna os funcionários no pátio da fábrica, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno.
Se chover, não veremos o raro espetáculo a olho nu.”
DO DIRETOR PARA O GERENTE
“A pedido do Presidente, na sexta-feira às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se c hover, por favor reuna os funcionários, todos com capacete e os encaminhe ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que ocorre a cada 78 anos a olho nu”.
DO GERENTE AO SUPERVISOR
“A convite do nosso querido Presidente, o cientista Halley, de 78 anos vai aparecer nu na fábrica, usando apenas capacete, quando irá explicar o fenômeno da chuva para os seguranças no pátio.”
DO SUPERVISOR PARA O CHEFE
“Todo mundo nu, na próxima sexta, às 17 horas, pois o manda-chuva do Presidente, Sr. Halley, estará lá para mostrar o raro filme “Dançando na Chuva”. Caso comece a chover mesmo, o que ocorre a cada 78 anos, por motivo de segurança co loque o capacete”.
AVISO PARA TODOS
“Nesta sexta-feira o Presidente fará 78 anos. A festa será às 17 horas no pátio da fábrica.
Vão estar lá Bill Halley e seus cometas. Todo mundo deve estar nu e de capacete. O espetáculo vai rolar mesmo que chova, porque a banda é um fenômeno”.
enviada por †AnA†
09/06/2003 19:53
Ser mulher nào é fácil! hahahahahahaha
Um dia de Modess na vida de um homem
Passei por duras provas para conseguir meu diploma na escola da vida. Mas para entender as mulheres é preciso um estágio. Nesse quesito, eu sou um entusiasta da filosofia gelol: "Não basta ter pau, tem que participar!!!" Por isso, aceitei o desafio de passar um dia com um modess na cueca. A primeira menção do assunto modess me causa uma vontade de gargalhar irracional. Pois eu resolvi que já era hora de encarar esse trauma de forma mais íntima. O primeiro passo foi comprar a pequena fralda na farmácia. Isso foi fácil. Na verdade, foi até divertido. Fiquei torcendo pra mulher do caixa perguntar, e eu responder de forma bem "casual": "É pra sua namorada???" "Não. É pra mim!!!" Só que ninguém nem
tchuns, o que prova que as meninas ficam constrangidas à toa. Na verdade, menstruar é uma parada normal. Acontece nas melhores famílias.
Comprei um não-sei-o-que "mini". Não ligo pra grifes, ainda mais de modess. Mas nesse caso, o que importava era o tamanho. E era mini. Porque, se é pra eu fazer esse papel de usuário de absorventes, pelo menos que eu não passe
por arrombado. E a diferença de bitola entre o mini e o super é significativa, o que me fez pensar sobre como algumas mulheres são maiores que as outras... bom. Comprei também um tablete Valda pra dar uma dechavada básica e fui pra casa realizar o sacrifício que me tornaria um membro da classe masculina mais compreensiva com o sexo oposto.
Chegando em casa, fui tentar abrir o pacote. Impulsivo por natureza, o homem não se dá ao trabalho de procurar linhas
pontilhadas e, assim sendo, comecei abrindo errado. A abertura na horizontal tem um porquê, se adapta melhor à bolsa e deixa o absorvente mais à mão no caso de uma enxurrada inesperada. Mas eu ignorei, pois não uso bolsa. Ao retirar a peça do invólucro, você tem que descolar uma abinha para grudar na roupa íntima. Se a menstruação em si não lhe deixar "incomodada", essa almofada intrusa no seu chakra genital com certeza vai.
Calculei que o centro do modess ficasse na altura da "terra de ninguém", de forma que ele não invadisse o território
peniano. O saco reclamou um pouco, já que não se tratava de uma cueca duplex com teto solar.Um pouco de paciência e um pequeno remanejamento espacial e tudo estava resolvido.
A primeira coisa que se pensa ao compor o modelão usando absorventes externos é: "Será que está marcando?". Por isso é essencial que você faça tudo com a companhia de um aliado. Assim, você vai poder contar com um correspondente nos países baixos, que vai lhe avisar caso o modess cisme em querer se destacar na sua bunda. Ao sair de casa, fingi que não tinha um objeto parasitário ultrajando a minha intimidade. Mas parece que está piscando um outdoor na sua testa
avisando "estou de chico". E eu nem tava!!! Que absurdo... Até encontrar seu aliado (a), é sempre bom dar uma conferida nos reflexos que você encontrar pelo caminho, como espelhos e vitrines, pra ver se está marcando. Foda-se a queda na bolsa de Tóquio ou a reforma ministerial. O que importa é que ninguém perceba que você está naqueles dias. E a preocupação é uma constante. Não dá pra esquecer que seu fundilho está acolchoado.
Ao final de minha jornada, foi um alívio tirar o cuecão e zunir o modess no lixo. Claro que eu tive o cuidado de dobrá-lo e escondê-lo no canto do lixo, antes, envolvendo com muito papel higiênico para que ninguém se deparasse com aquele objeto indesejável depois do almoço. Daí eu entendi por que às vezes tem um montinho de papel enrolado num canto da cestinha do banheiro. Iuch! Se eu tivesse que usar isso a cada ciclo, ia ter uma crise pré-menstrual que ia durar uns trinta dias por mês. E as mulheres nem ganham adicional por insalubridade.
Vocês são todas heroínas! Amo! Adoro todas vocês mulheres maravilhosas! Agora dá para entender um "pouco" essa tal de TPM??? Aprendi a ser MAIS compreensivo com vocês. Sintam-se todas acariciadas por mim nestes períodos...
enviada por †AnA†
08/06/2003 10:33
A Fê 4 q me mandou! Hahahahaahah mto loko, rachei d rir!!!
PERFEITO!!!!
Frases:
Fez cinco anos de engenharia e...
Não civil pra nada.......
Se você está triste, eu fico triste...
Se você está alegre, eu fico alegre...
Por favor, fique rico!!!
Quando é hora de bebê, nóis bebe...
Quando é hora de comê, nóis cóme...
Quando é hora de trepá, nóis trepa...
Quando é hora de trabaiá...
..aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro!
Você já cheirou Coca?
Tem o mesmo cheiro de Pepsi!
Quando a galinha é boa...
...o pinto cresce!
QUEM BEBE, VIVE MENOS...
MENOS PREOCUPADO,
MENOS NERVOSO,
MENOS SOLITÁRIO,
MENOS TRISTE,
MENOS PUTO DA VIDA!
Se for para morrer de batida...
...que seja de limão!
Nunca tive problema com drogas...
...só com a polícia!
Dinheiro não traz felicidade?
Então me dê o seu e seja feliz!
Agora vou votar nas putas...
...cansei de votar nos filhos delas!
Sexo quando é bom, é ótimo...
quando é ruim, mesmo assim é bom!
Seu namorado não faz Direito?...
Eu faço!
Jesus te ama...
...mas aqui todo mundo te acha um babaca!
Existem pessoas que só pensam em:
Dinheiro, Sexo, e Bebida...
...Eu sou uma delas!
Faço Relações...
...Públicas também
Comecei uma dieta : cortei a bebida, as comidas pesadas, e em duas
semanas
perdi 14 dias...
enviada por †AnA†
08/06/2003 10:29
Bem q a Marilia disse q é sem graça...
Galo Tito
Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir. Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor: Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas. O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito e diz: Leva esse aqui, o Alberto! Ele não falha! O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda... cai frito. O fazendeiro volta na loja e grita: Este galo puto comeu duas galinhas e capotou!!! O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike. Esse aqui é o Fernando! Não falha nunca! O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pe ga a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando está bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz: Escuta aqui, o filho da puta!!! Aquele galo broxa caiu morto!!! É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda!!! Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro que dizia "Maracanã 1950" e diz ao fazendeiro: Olha, e só o que me resta. O nome dele é Tito e chegou por engano num barco que vinha do Uruguai. O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: "Que catsu vou fazer com este galo castelhano?". Chegando na fazenda, solta o Tito no galinheiro: o galo tira a camisa e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de um vez só.... Dá uma respirada...... e come as 180 galinhas de novo.... Sai correndo e enrraba o pastor alemão..... Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o n a gaiola. Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram radiantes. No dia seguinte solta o bicho de novo. 0 galo sai faturando tudo que é buraco com penas e pelos! Come o cachorro, o porco e duas vacas.... O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo..... No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo, até que, de repente, à distancia, vê o Tito caído no chão e os urubus voando em círculos, se babando de fome: Nããooo ! .....O Tito morreeeuuu! ....o meu TTTiiitttooo !!! No meio do lamento, cuidadosamente o Tito abre um olho, olha para o fazendeiro e, mostrando os urubus, pisca e diz: ACALMA-TE HOMBRE....ELAS ESTÂO QUASE DESCIENDO!!!!!!!
enviada por †AnA†
08/06/2003 10:25
A Marilia q me mando... Lááá ... Hahahahaha
PORTUGUESES
NO SEXO
Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
Não, pra mim dois já tá bom.
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem
mais de 10 anos ?
Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
SEGURANÇA
O filho do portugues chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
Pode meu filho, mas nao chegue muito perto.
enviada por †AnA†
08/06/2003 10:16
Éééé.... Lááá'... Sem comentários!
Amendoins e melancias
Estava passando pela rua um menino vendendo amendoin e ele bate na porta de uma casa de uma morena alta, de olhos verdes, que o atendeu só de calcinha.
O menino arregalhou os olhos e disse:
- Moça, quer comprar amendoim?
- Sim, mas não tenho dinheiro... Quer transar comigo?
O menino, meio sem jeito, aceitou. Estavam transando quando bateram na porta.
- Rápido! Se esconda é o meu marido!
O menino se escondeu, com os amendoins, embaixo da cama. Era um homem bem forte com duas melancias embaixo do braço e disse:
- Moça, quer comprar melancia?
- Sim, mas...
O homem, muito safado, já entendera o recado. Entrou e começou a transar com a moça. Em seguida, novamente bateram na porta e era seu marido.
A moça pediu para o homem se esconder no armário.
O marido entrou no quarto e viu amendoins no chão e olhou embaixo da cama. Enxergou o menino pelado e falou:
- Vou enfiar os amendois no seu cú até acabar!
E o menino só dando risada... Quando terminou, o cara perguntou:
- Por que está dando risada?
E o menino respondeu:
- Quero ver você enfiar as melancias no cú do homem que está dentro do armário...
enviada por †AnA†
01/06/2003 11:51
Aiiiii q merda, q bostaaaaaaa
Empregada relaxada
A patroa, furiosa, dá uma bronca na empregada:
- Maria, você é muito relaxada! Olha só a poeira desses móveis! Parece que não são lustrados há uns três meses!
- Ah, patroa! - interrompe a empregada - Tá na cara que a culpa não é minha! Eu só estou aqui há um mês!
enviada por †AnA†
01/06/2003 11:49
Errrrr
As definições do Sexo
Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.
Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima a área de saneamento.
Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
enviada por †AnA†
01/06/2003 11:44
Hahahahahahaahahahahaha, da hora!!!! Tb foi a Maíra da minha classe q mandou!
TODA A VERDADE SOBRE OS PERSONAGENS DA NOSSA INFÂNCIA
GARGAMEL
Provavelmente usuário de LSD. Fica a vida inteira
perseguindo homenzinhos azuis com roupas brancas com tendências claramente
homossexuais e abusando mentalmente de seu gato. Aliás, para quê ele queria
pegar os smurfs??
PATOLINO
Se ele não usa crack, a Vera Fisher é uma freira. O cara é
tão ligadão que consegue ficar pulando, batendo a cabeça no chão sem sentir dor, falando o tempo todo feito um louco.
SALSICHA
Suspeito n. 1, típico maconheiro. É só ver as roupas, o cabelo, o cavanhaque, o fato de ele conversar com cachorros, sofre de fome crônica e tá sempre batendo uma larica. O Scooby é cúmplice. Alguém que consegue comer, em média, 93 biscoitos de cachorro por episódio não pode ser normal. Isso sem falar naquele furgão psicodélico em que eles se trancavam para fumar um.
HOMEM ARANHA
Vivia em eterno conflito por não assumir sua
homossexualidade, o que inclusive o fazia ter um apego quase doentio pela
figura materna. Chegou até a forjar um casamento, que obviamente não vingou.
BATMAN & ROBIN
Essa é a dupla homossexual mais bandeirosa do mundo dos super-heróis (tanto que na versão original, várias coisas consideradas muito
"gays" foram cortadas posteriormente, como a "dança do Batman",lembram?). Batman era o "solteirão" que curtia meninos bem novos, mas quem duvida que aquela confiança e cumplicidade com o "mordomo" não escondia algo mais ? O "mordomo " é quem na verdade bancava toda aquela trip de herói!
HE-MAN
Esse é fácil. Consumidor n. um de esteróides, foi um dos
precursores da "barbie lifestyle" Aquele grito "PELOS PODERES DE GAYQUESOU!! era muita bandeira... O cara fica naquele castelo, puxando ferro, injetando anabolizantes até no tigre dele. E o Esqueleto, tinha um
caso mal resolvido com ele, (lembram daquela risada super aviadada?) E o tempo todo ficava tentando uma vingancinha...
Zé COLMEIA E CATATAU
Qualquer um sabe o que tem nas cestas de
piquenique. Senão, como é que você explica aquela obsessão em roubar as cestas apesar do guarda florestal estar sempre em cima ? Os caras voltam para caverna e começam a viajar.
OLIVIA PALITO
Claramente usa moderadores de apetite e
anfetaminas.Ninguém é tão magro e desesperador assim. Ela deve até ser anoréxica-bulímica. Por sinal, o que é que o Popeye e o Brutus viram nela?
Eles quase entraram na lista por tentarem alguma coisa com "aquilo" ...
ALICE
Comeu um cogumelo no país das maravilhas e ficou
tri-louca,fumando uma marica com a centopéia... O desenho mais lisérgico da
história.
enviada por †AnA†
01/06/2003 11:39
Errrr... hahahahhahaha... A Maíra da minha classe q mando!
Pq não estudamos?
Um ano tem 365 dias para podermos estudar.
Depois de tirar 52 domingos, só nos restam 313 dias.
No verão há 50 dias durante os quais faz demasiado calor parapoder estudar.
Assim restam-nos 263 dias.Dormimos 8 horas por dia, por ano isso são 122 dias.
Agora temos 141 dias. Se nos derem 1 hora por dia para fazer o
que nós quisermos, 15 dias desaparecem, assim restam-nos 126dias.
Gastamos 2 horas por dia para comer, assim usamos desta maneira
30 dias e sobram-nos apenas 96 dias no nosso ano.
Gastamos 1 hora por dia a falar com amigos e familiares, o que
nos tira 15 dias mais, e então restam-nos 81. Exames e testes
ocupam no mínimo 35 dias do nosso ano, portanto só nos restam 46.
Tirando aproximadamente 40 dias de férias e feriados, ficamosapenas com 6 dias.
Digamos que no mínimo estás 3 dias doente, e estás então com
apenas 3 dias para poder estudar!
Digamos também que só saímos 2 dias! Só resta 1 dia !!!!
Porém, esse único dia...é o seu aniversário!...portanto... Melhornem estudar né!
enviada por †AnA†
01/06/2003 11:28
Errrrrrr :-P
Como explicar sem ofender
Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou
como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho - Minha nova esposa tem 18 anos
e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito
doutor?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador
fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano,colocou
seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um
urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da
mochila, apontou para o urso e...BANG, o urso caiu
morto.
- HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador
deve ter atirado no urso.
- Exatamente!!!
enviada por †AnA†
27/05/2003 20:32
Haghahahahahahha, clááássico esse aki!
Você sabia???
- O pai da Malu Mader é o Malu Fader...
- Você não tem, mas o Frankstein...
- Fulano afirma, mas o Arnold Schwarzenegger...
- Eu não vou furar. O Juca Kfouri...
- Aquilo todo mundo viu. Até o Clodovil...
- Todo mundo só morre uma vez. Mas a Alanis Morrissette...
- Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle...
- Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe...
- Ao ver uma modelo você fala que ela e bonita. O Miguel Falabella...
- Você faria papel de trouxa? A Betty Faria...
- Eu acordo mais tarde do que deveria. E o Edir Macedo...
- Ninguém quis pagar a conta, mas a Cassia Kiss...
- Eu pinto paredes. E o Jânio Quadros...
- O Pateta usa o teclado. E o Mickey Mouse...
- Eu moro em Copacabana. O Tony, Ramos...
- Eu escovo os dentes 3 vezes ao dia. O Joãozinho Trinta...
- Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves...
- Eu fumo. E o Celso Pitta...
- Eu gosto de chá gelado. O Clark Kent...
- Eu como pão Seven Boys. O Bill Pullman...
- Pra cortar árvores, uso machado. O José Serra...
- Meu time é o Corinthians, o do Silvio Santos.
- Eu sou brasileiro. O Renato Russo.
- Eu prefiro laranja. A Marina Lima.
- Você riu dessas piadas? Não? Pois o Damon Hill...
enviada por †AnA†
27/05/2003 20:30
Hahahahahahahahaha, puta q pariu, mto engraçado e REAL!
Experiências
Um médico britânico diz: "A medicina, em meu país, está tão avançada que nós podemos retirar o cérebro de um homem, colocá-lo em outro homem, e fazer com que ele possa estar procurando emprego, em seis semanas."
Um médico alemão diz: "Isto não é nada. Nós podemos retirar o cérebro de uma pessoa, colocá-lo em outra, e fazer com que ela esteja se preparando para a guerra, em quatro semanas."
O médico americano, para não ser superado, diz: "Vocês, meus caros,estão
muito atrás. Nós, recentemente, retiramos um "homem sem cérebro" do Texas, o colocamos na Casa Branca, e agora temos a metade do país procurando emprego, e a outra metade se preparando para a guerra.
enviada por †AnA†
27/05/2003 20:27
HAhahahahahahaahahahah ahahah ahahahaha mtoo bom, perfeito, leiam , é mto boommmm
Assaltos regionais
>> > > > >
>> > > > >
>> > > > > Assaltante Cearense
>> > > > >
>> > > > > Ei, bixim...
>> > > > > Isso é um assalto..
>> > > > > Arriba os braços e num se bula nem faça munganga...
>> > > > > Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e
>> > > > > boto teu fato pra fora...
>> > > > > Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da
>> > > > > moléstia...
>> > > > >
>> > > > > Assaltante Mineiro
>> > > > >
>> > > > > Ô sô, prestenção...
>> > > > > Isso é um assarto, uai...
>> > > > > Levanto os braço e fica quetin quesse trem na minha mão tá cheio
>> > > > > de bala...
>> > > > > Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje...
>> > > > > Vai andando, uai, tá esperando o que, uai..
>> > > > >
>> > > > > Assaltante Gaúcho
>> > > > >
>> > > > > O gurí, ficas atento...
>> > > > > Báh, isso é um assalto...
>> > > > > Levantas os braços e te aquieta, tchê!
>> > > > > Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma
>> > > > > barbaridade...
>> > > > > Passa os pilas prá cá!
>> > > > > E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!!
>> > > > >
>> > > > > Assaltante Carioca
>> > > > >
>> > > > > Seguiiiinnte, bicho... Olha só!!!
>> > > > > Tu se fudeu, isso é um assalto... merrrmão!
>> > > > > Passa a grana e levanta os braços rapá... Não fica de bobeira que
>> > > > > eu atiro bem pra caralho... Vai andando e se olhar pra traz vira
>> > > > > presunto...
>> > > > >
>> > > > > Assaltante Baiano
>> > > > >
>> > > > > Ô meu rei....(longa pausa)........ isso é um assalto...
>> > > > > Levanta os braços, mas não se avexe não... Se num quiser nem
>> > > > > precisa levantar, pra num ficar cansado...
>> > > > > Vai passando a grana, bem devagarinho... Num repara se o berro
>> > > > > está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado...
>> > > > > Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na
>> > > > > próxima encruzilhada...
>> > > > >
>> > > > > Assaltante Paulista
>> > > > >
>> > > > > Ôrra, meu...
>> > > > > Isso é um assalto, meu.... Alevanta os braços, meu.... Passa a
>> > > > > grana logo, meu...
>> > > > > Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta
>> > > > > pra comprar o ingresso do jogo do Coringão , meu....
>> > > > > Se manda, meu...
>>
>
>
>
enviada por †AnA†
27/05/2003 20:26
Hahahahahahahahahahahaha mtooooo bommmm hahahahaha
Filosofias de Vida
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